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大家看看结尾应该怎么动一下好啊?

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也许,只有体会过的人更能体会何感动吧
感动的坚强生命的体现
愤怒道是麻木社会的无奈

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这种贴常让人无言.
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风向吧

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对坚强生命的感动,对麻木社会的无奈,对社会集体人性缺失的鄙视。愤怒阿,愤怒阿,这个可怕罪恶的世界。
教育的不公,医疗的不公,呵呵这个社会有太多的不公,有的人财富巨大却是精神乞丐,有的人物质贫乏却是精神的巨人。

[ 本帖最后由 liumang66 于 2006-6-24 21:56 编辑 ]

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这就是中国的教育
用钞票接受的所谓教育
绿色自由
一时欢乐一时愁,想起千般不对头。
如若想得千般到,自解忧来自解愁。

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没有任何感动,只有气愤!

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感是感动 就是长了点。。。

我们像糖 甜到哀伤

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看了,的确赚了我的眼泪,只是长了点。

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顶上去哦```````````

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感动中............
我們的目標是沒有蛀牙!!!!!!!!!!

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(二十)

  看着自己滚圆的大腿,一天肥一圈的腰肢,近似蠕动的庞大躯体,我再也不能忍受我

  日渐臃肿的躯体。我决定要减肥!

  减肥,对于一个有些懒惰的人来说,是很困难的事。克服这个问题,需要一个支撑点,我想到找一个人监督,或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。

  我脑海里蹦出的第一个人,就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法,她没迟疑就答应了。

  从此,她每天早晚都陪我跑步,陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑:我真残忍,找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥!她总是安慰我:锻炼身体有益健康是好事,不管胖瘦运动都有好处。

  我心安理得的每天让她陪着我,看着她越来越瘦,我又不免内疚,可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥,把好吃的,好喝的都给她,她

  不要,我就生气,她没办法只好收下,眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的好。

  我做梦也没想到,愚人节后的第二天,她来告诉我:她要回老家了!我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会,可是我错了,她是真的要回家!因为她怀孕五六个月了!

  她本来是打算在这边生的,后来听我说到生孩子估计都要上万的,就下决心提前回老家,在老家待产。怕再晚,挺着临盆的大肚子坐火车不方便,所以才决定现在就走。

  我惊呆了,不知道该说什么;我满脑子浮现的都是,她怀孕了,我还让她陪我做剧烈运动的镜头!我感到自己的可恨,一个怀孕五六个月的女人,挺着隆起的肚子天天陪在我

  身边,我竟然视而不见,是我自私到只考虑自己?还是我冷漠到忘记了他人死活?

  想着她每天笑靥如花,从来没表现出半点怨言和不高兴,我第一次感到自己的可恶。

  我开始鄙视自己,憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。

  看上去,她更瘦了,于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼,回家却吃不饱,第二天却要半饿着肚子继续陪我运动,肚子里还有一个消耗着营养的胎儿,这是怎样的一份艰辛的心情?这是怎样的一种残忍的场面?

  当我大吃大喝,山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子,却要求一个每天吃不饱,饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥?!这就是人性的自私,这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。

  我不得不承认,自始至终,我并没高尚到哪里去,我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人,尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性,可是还是失败了,

  本质像个烙印,已经刻进了我的灵魂深处!

  面对这这样一个残酷的事实,我开始无地自容,我突然感觉我根本配不上做他们的朋友,尽管我曾那么的想,但是我不够格,也没资格去填下那份上帝面前的契约,我只是个

  自私的懦夫,我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅!

  我被自己重重的摔倒在地上,被人性的刀子割的体无完肤。那感觉很痛;很麻木!

  我的所有的思想,他们并没有任何的觉察,只是用一种悲伤的情绪跟我道别。

  女人是一个人走的,为了省钱,女人死活没让男人送。

  我不知道一个挺着肚子的女人,拎着大包小包好几个,在熙熙攘攘的人群中是怎样挤上了火车,又是怎样的一个人孤孤单单的回到了家。但是,我知道,如果是我,我做不到,不是没勇气,是没那个能力!

  没几天,男人就搬走了,因为他觉得一个人住个几百块的房子不划算,赚的钱都搭在住上了,为了省钱,他选择了免费的,和一群民工一起住在一个桥下搭的窝棚里。男人临走的时候,我给了他一个信封,信封里有一封我写给他老婆的信和一张银行卡。我叮嘱他,无论如何,回家的时候记得把信带给他老婆。他点都答应着,很坚定的说:保证完成任务。

  从此我隔壁的储藏室空出来了,房东说我可以放我那张旧沙发了,可是我没放,只是在每次经过的时候,都会停下来,默默的盯着房门看很久,很久。

  从那以后,我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着,也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆,更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家,他的老婆是否安好。

  只是,从他们离开后,我开始喜欢穿平跟鞋,因为那感觉很踏实。

  踏实到,我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。

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