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波斯猫 点着他的脚尖

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波斯猫 眯着他的双眼~~

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喃笨儿诶一特:口误
1.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

2.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了!

3.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

4. 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

5.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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花开花落沧桑容颜 看人情渺渺茫茫
秋去春来时光仍在 叹天涯漫漫长长
爱不爱我漂泊一生 想浮世假假真真
怨不怨你美梦一场 笑红尘熙熙攘攘

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版面焕然一新,眼前为之一亮!
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喃笨塞蚊:感觉很好
                 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”他回答:我倒感觉挺好的。周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。。。。
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喃笨儿涩诶可丝:事实证明
                           有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:“你爱不在我?”,男生看了女生一眼又继续吃晚餐,女生很生气,又再问了一次:“你到底爱不爱我?”,男生终于说:“爱!”。女生又问:“那你要怎么证明?”,忽然,男生从口袋里拿了30元出来,且问女生:“你有没有10元?”,女生拿了10元给了男生,男生就吧40元放在桌上。过了一会。。。女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”,男生说:“我已经证明了啊!!四十摆在眼前!”
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我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!
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原帖由 flora 于 2009-1-17 17:33 发表 http://bbs.ioage.com/cn/images/common/back.gif
最近气氛紧张,放松,放松

第三张简直了。。哈哈哈哈。。
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喃笨儿发爱五:父亲不能做
                       我到乡村去旅行时,看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。“你要把牛牵到哪里去?”我很好奇。“到邻村去和母牛配种。”男孩回答到。“难道这工作不能叫你父亲做吗?”男孩连连摇头:“不行!一定得公牛才行!”。。。



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太搞笑了



呲牙.. 牙上还沾着菜花呢.

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蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
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淘宝的对话

买家:见面交易行吗?
卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。
买家: 您说个地方,我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面,或我蒙面
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