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波斯猫 点着他的脚尖

懿添天

波斯猫 眯着他的双眼~~

土口衣氏

喃笨儿诶一特：口误
1.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

2.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了！

3.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

4. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

5.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

土口衣氏

版面焕然一新，眼前为之一亮！

土口衣氏

喃笨塞蚊：感觉很好
                 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。。。。

土口衣氏

喃笨儿涩诶可丝：事实证明
                           有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不在我？”，男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气，又再问了一次：“你到底爱不爱我？”，男生终于说：“爱！”。女生又问：“那你要怎么证明？”，忽然，男生从口袋里拿了30元出来，且问女生：“你有没有10元？”，女生拿了10元给了男生，男生就吧40元放在桌上。过了一会。。。女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”，男生说：“我已经证明了啊！！四十摆在眼前！”

flora

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！

土口衣氏

原帖由 flora 于 2009-1-17 17:33 发表 http://bbs.ioage.com/cn/images/common/back.gif
最近气氛紧张，放松，放松

第三张简直了。。哈哈哈哈。。

土口衣氏

喃笨儿发爱五：父亲不能做
                       我到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。“你要把牛牵到哪里去？”我很好奇。“到邻村去和母牛配种。”男孩回答到。“难道这工作不能叫你父亲做吗？”男孩连连摇头：“不行！一定得公牛才行！”。。。

曹蕴文

太搞笑了



呲牙.. 牙上还沾着菜花呢.

flora

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

flora

买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家：　您说个地方，我去。
卖家：　当面交易确实不方便呢。
买家：　您可以蒙面，或我蒙面