标题: 想笑吗？想呲牙吗？想进来看看吗？还想什么！ [打印本页]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-14 12:35 标题: 想笑吗？想呲牙吗？想进来看看吗？还想什么！
从网上、周围朋友、所见所闻等处收集不少为之一笑的事或笑话，鉴于存货太多没地方放，扔了又可惜，隧（是不是这么写？）将此地作为仓库，大家可随便进入阅之，笑一笑十年少，希望大家每天都笑口常开，保持一颗年轻的心（永远的25岁
～～）
每天一个，也可以把你们的笑话放在这与大家伙分享～～
喃苯儿万：左右为难
一位想结婚的年轻人对朋友说：“我带回家的每个女友，我母亲都不喜欢。我该怎么办？”朋友：“你只 要找一个各方面像你母亲的女友就行了。”年轻人说：“我试过了，结果我父亲又不喜欢了。”．．．
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-15 10:55
喃笨儿吐：男人的诡辩
两口子闹离婚，男人和女人都争着要留住孩子，闹得不可开交。最后，法官仍他们说说各自的理由。女人说：“孩子是我生的，是我的骨肉。世界上没有谁能比我更爱孩子，所以孩子应该归我。”男人语塞了。他低头沉思片刻，抬起头来对法官说：“尊敬的法官，如果我往自动售货机里投了一枚硬币，自动售货机出来一枚糖果，那么这枚糖果应该属于自动售货机还是应该属于我呢？”法官愕然。
作者: 漂流瓶 时间: 2009-1-15 13:32
还蛮搞笑的 我说的是图片
作者: 360439394 时间: 2009-1-15 17:39
很好，继续继续
作者: flora 时间: 2009-1-15 19:45
小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
作者: 360439394 时间: 2009-1-15 21:14
这池子也实在是太恶心了点。。。。。
作者: gn123 时间: 2009-1-16 07:32
楼主继续。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-16 09:53
喃笨儿丝瑞：包月
幼儿园某小朋友爱尿床，老师责骂他道：“从今天开始，尿床一次罚款5元，尿床两次罚款10元，三次15元。。。”半晌，这位小朋友举手问道：“老师...包月是多少钱？”...
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-16 09:58 标题: 回复 5# flora 的帖子
小李对他的另一个朋友讲：“借我3000块钱用用。”
朋友：“你怎么了借那么多钱？”
小李：“因为尿尿欠别人的钱！”
朋友：“。。。。”然后迅速转过身去越走越远。。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-17 12:30
喃笨儿否儿：过分忽视
“夫人，我们现在开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，作为一位有12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
作者: april 时间: 2009-1-17 12:33
为什么这帖子里这么多小孩照片啊
作者: 168 时间: 2009-1-17 12:34
老夫很努力的配合楼主龇牙，干笑三声
作者: 八万 时间: 2009-1-17 12:34
爱不爱我漂泊一生 想浮世假假真真
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-17 12:38 标题: 回复 11# april 的帖子
目前为止是小孩系列，还有三四张就下个系列了~
作者: 漂流瓶 时间: 2009-1-17 12:40
很期待楼主的下一个系列
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-17 12:40 标题: 回复 13# 八万 的帖子
《梅花三弄》——回忆—钟镇涛
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-17 12:42 标题: 回复 15# 漂流瓶 的帖子
谢谢~三四天以后~
作者: flora 时间: 2009-1-17 17:33
最近气氛紧张，放松，放松
作者: april 时间: 2009-1-17 18:22
这是谁啊？
作者: flora 时间: 2009-1-17 18:47
介又是谁啊??
作者: flora 时间: 2009-1-17 21:05
作者: john2008 时间: 2009-1-17 22:29
楼上的这个图片蛮有趣的！收藏了！
作者: flora 时间: 2009-1-18 02:09 标题: 淘宝的对话
买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家： 您说个地方，我去。
卖家： 当面交易确实不方便呢。
买家： 您可以蒙面，或我蒙面
作者: flora 时间: 2009-1-18 02:33
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
作者: 曹蕴文 时间: 2009-1-18 09:03
太搞笑了
呲牙.. 牙上还沾着菜花呢.
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-18 11:09
喃笨儿发爱五：父亲不能做
我到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。“你要把牛牵到哪里去？”我很好奇。“到邻村去和母牛配种。”男孩回答到。“难道这工作不能叫你父亲做吗？”男孩连连摇头：“不行！一定得公牛才行！”。。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-18 11:12
第三张简直了。。哈哈哈哈。。
作者: flora 时间: 2009-1-18 19:55
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-19 11:07
喃笨儿涩诶可丝：事实证明
有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不在我？”，男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气，又再问了一次：“你到底爱不爱我？”，男生终于说：“爱！”。女生又问：“那你要怎么证明？”，忽然，男生从口袋里拿了30元出来，且问女生：“你有没有10元？”，女生拿了10元给了男生，男生就吧40元放在桌上。过了一会。。。女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”，男生说：“我已经证明了啊！！四十摆在眼前！”
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-20 21:46
喃笨塞蚊：感觉很好
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。。。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-20 21:48
版面焕然一新，眼前为之一亮！
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-21 11:04
喃笨儿诶一特：口误
1.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
2.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了！
3.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
4. 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
5.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
作者: 懿添天 时间: 2009-1-21 11:07
波斯猫 眯着他的双眼~~
作者: april 时间: 2009-1-21 11:08
波斯猫 点着他的脚尖
作者: 懿添天 时间: 2009-1-21 11:13
波斯猫 守着她的爱恋~
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-21 11:14
一转眼就看不见！
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-22 15:29
喃笨儿耐爱：幽默短信两则
1.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？你想让全国人都为你疯狂吗？——快别瞎想了，洗洗睡吧！
2.你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让你我擦肩。向右走很偶然，但相遇是必然，四目交会时，我欣喜你激动，众目睽睽下你单膝下跪大声对我说：“老板，擦鞋？”
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-23 22:05
喃笨儿叹：婚礼进行曲
一日，参加朋友的婚礼，主持人是位军人，主持起婚礼来有板有眼，像喊队列口令一样铿锵有力：“新郎、新娘向左转，一鞠躬，拜父母！向后转，二鞠躬，拜亲友！新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！”仪式完毕，主持人接着喊道：“解散！”。。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-1-24 23:01
过年了，送上两条祝福短信，希望大家过一个开开心心的牛年！
1.因为我爱你，所以有希翼；因为你爱我，所以有底气；因为我们相互爱，所以有奇迹。2009，好运不分离！
2.听说您找了我一年？我一月在南方，五月在汶川，八月在北京，九月在酒泉，年底还去了亚丁湾。现在？我正牵着条金牛往您家赶，送您新年牛祝福！
3.过年好，好有一比，比翼双飞，飞过万水千山，山不转水在转，转过大年头一天，天天只想你，你是我的唯一，一帆风顺，顺风顺水，水到渠成。
4.成绩无须多牛，尽力就好；身体无须多牛，健康就好；存款无须多牛，够用就好；年货无须多牛，尽心就好；一年到头，一家人能平安团圆就好!
5.送08迎09，劝君更尽一杯酒，牛劲十足康乐久，牛气冲天事业久，牛郎织女爱情久，还有我这牛毛细雨般的祝福久！干杯，朋友！
6.理想不论远近，行动就好；财富不论多少，知足就好；身体不论胖瘦，健康就好；心境不论宽窄，乐观就好；短信不论先后，祝福就好！祝:牛年牛劲牛吉祥！
作者: 土口衣氏 时间: 2009-2-1 16:00
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
http://cnc.imgcache.qq.com/ac/b.gif
[ 本帖最后由 土口衣氏 于 2009-2-1 16:02 编辑 ]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-2-1 16:00
一生中最经典的一句话
他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
[ 本帖最后由 土口衣氏 于 2009-2-1 16:21 编辑 ]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-2-8 22:12
笑话两则：
1.深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段**曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧！”
2.警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴了吗？那是我的，你看见那台电视机了吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床了吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
作者: 默言 时间: 2009-2-8 22:37
LS那只猫真可怜。。。。。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-8 13:42
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[attach]62592[/attach]
作者: 绾~ 时间: 2009-3-8 13:51
5# flora
这个好笑这个好笑~让我想一晕飞机的笑话~
作者: april 时间: 2009-3-8 13:54
确实很有意思
作者: zhuzhu2jd 时间: 2009-3-8 15:09
我也笑一个。。。笑不起来。。。
作者: い▽'離開 时间: 2009-3-8 15:14
强帖 不知道楼主是否还会更新?
作者: 绾~ 时间: 2009-3-8 15:19
一人晕机呕吐，
空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。
可待回来时见遍地都是，问其因，
乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，就喝了一口，周围人就都吐了……”
就这个，过目难忘吖……
作者: april 时间: 2009-3-8 16:27
比哭还难看的话就不要笑了
作者: april 时间: 2009-3-8 16:28
这个最恶心了
作者: zhuzhu2jd 时间: 2009-3-9 07:49
你们一定无聊透了才发这些。。。
挺搞笑~~
作者: april 时间: 2009-3-9 07:51
宅男太恶心了
有一天，老大老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆着的一排痰盂说：“输的人要很一口里面的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-9 22:24
55# april
见过恶心的，没见过这么恶心的，实在是太。。。，太。。的我都想举报你然后再给你抓起来。。[attach]62648[/attach]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-9 22:42
今天我不想讲笑话，我想给大家讲一个故事，这个故事很古老，最重要的一个特点是这个故事很长很长，无边无际，听到老也听不完，所以我今天只能给大家讲个开头，你们准备好了吗？故事的开头内容是这个样子地：话说呀从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚在念经，小和尚觉得没意思，就让老和尚给他讲故事，老和尚放下木鱼棒就给小和尚讲了一个故事：话说呀从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚在念经，小和尚觉得没意思，就让老和尚给他讲故事，老和尚放下木鱼棒就给小和尚讲了一个故事：话说呀从前有座山。。。。
今天就讲到这吧，本来还想多讲一点，但是发现复制不了文字，如有想继续听的朋友，请在电脑里创建一个记事本，然后复制上面这段文字，一遍又一遍。。。。
[attach]62649[/attach]
作者: april 时间: 2009-3-10 08:09
搜索最恶心的笑话……就有了。实在是太恶心了
作者: hiffy 时间: 2009-3-10 19:18
牙一掉光
作者: yulaijiang 时间: 2009-3-11 05:34
笑一笑十年少
作者: 午夜梦回 时间: 2009-3-17 09:08
路过~~~~~~~~~~~~
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-20 21:49
给大家发一张比较霸道的图片！
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作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-22 22:29
冷笑话
＜第一集＞
猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。
本来希望他能越长越英俊，结果养到三岁便发现其实他是越长越丑…
然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉！
猪妈妈买了车票到- 建国门（他们住在林大北路）
到了以后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
妈妈很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
于是妈妈买了更贵的票去-通县。
到了之后和猪小弟说：妈妈去买东西给你吃哦，你在这里等我不要走。
妈妈又很高兴的把他丢掉了。
第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。
妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。
到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。
妈妈非常高兴的回家了。
第二天“丁冬丁冬……”
不是猪小弟，是收水电费的
于是猪小弟没有回来…… [attach]63641[/attach]
＜第二集＞
王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。
一架飞机来了，他们以为是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是阿妹。
他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~”
第二架飞机来了，他们以为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果是李亚朋。
他们想竟然有機會看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~”
第三架飞机来了。他们认为一定是力宏，就叫“力宏~~力宏~~~~”
结果你猜是谁来了？
猪小弟败，还用想[attach]63642[/attach]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-23 12:45
《不差钱》之大学篇：
上学其实可短暂了, - MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
就是“去上课了，老师没点名！”MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
就是“没去上课，老师点名了！”MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛?MJNQ¨žZ·enpf.chinabroadcast.cnÆ©”£ŸÍ ØÛ
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
[attach]63670[/attach]
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-24 16:31
《不差钱》之上班篇
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？~
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活，还没干完！”~
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”~
上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。~~
[attach]63791[/attach]
作者: carpenterlyf 时间: 2009-3-25 10:50
猪小弟这个挺搞的啊
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-25 12:18
三只小猪
猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找"谁"？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是"为什么"。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。。
作者: 土口衣氏 时间: 2009-3-28 19:49
一条短信发错，变成群发之后。。。
故事发生在200X年X月X日.....
这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小**的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊 ！！！ [attach]64179[/attach]
作者: ngcyc 时间: 2009-4-2 13:21
好笑！
作者: yao58598 时间: 2009-4-2 16:36
楼主呢？继续····
作者: zhuzhu2jd 时间: 2009-4-2 17:00
看到关于猪的笑话了。
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