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ZT 我在华为的最后几个月

我是个枯燥的人,以前妹子都会这样说,说我低调,乃至沉闷了。或许我是一直在压抑、隐藏或者不知道如何表达自己的情感。我只是想,我不喜欢煽情的文字,那些平静的诉说才更容易有交集,才会有直入心底的那种感触。




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2001年3月份,我终于彻底厌倦了东北小城市一个人长期出差,每天孤独练剑的那种隐士般的生涯,加上当时东北片区撤销,我必须选择回深圳,或者沈阳办事处。我坚决地选择了前者。

当时,深圳有两个部门可供选择,一个是网络规划和优化部,一个培训部。我选择了前者,目的是可以呆在深圳休整一段,还有,就是我**要来深圳找工作,求发展。我必须呆在深圳,直到她可以自立,完全让家里人放心。

谈谈我的性格。我喜欢自由,不喜欢坐办公室,不喜欢在庙里面对领导和墙壁诵经,纵然我是那么地喜欢修行,但是,酒色不忌,最好在鲜花和美女丛中,至少也得是酒店和闹市,俺可以骄傲地说:俺地理想是,做个酒肉和尚!

每天靠着出差补助挥霍,就可以很开心。那时候我的要求不高,两天去一次酒吧,三天去一次歌厅,剩下的晚上,全部缴给搓麻。我最不喜欢动的是工资卡,那种完全用不着花自己钱的感觉真的很好。

那时候华为每天的补助不多,一百元,去县级市再加50元,加上我自己私下里再多报一些酒店住宿发票和餐费,一个月加起来至少也有5000块。这足以满足我当时的需求。在辽宁朝阳那样一个辽宁最穷的地级小城市里,谁是小资?俺就是啊。

再谈谈我的**,中央财政金融学院毕业,同学个个都混的很好,唯独她是个例外。因为一直找不到好工作以及个人性格上比较固执和幼稚等原因,几年后承受不了生活的挫折,加上始终无法摆脱对一个大学男同学的单相思,患上了精神分裂。

我回深圳之前,老弱的父母正到处找门路希望能够把她弄到县城里的一中教学,这样至少有个铁饭碗,养活自己,然后再进一步想办法给她找个对象。那时候,我小妹都28岁了。

有一句话叫,可怜天下父母心。想起我的父母,我都要心酸,辛辛苦苦一辈子,省吃俭用,把子女养活大,送去上大学,本想晚年从此可以安享清福了,谁知。。。

其实,他们不用靠我们养老,他们都是国家公务员,他们只是需要一种辛苦付出了很多年最后成功在望时的彻底放松,他们等了很多年了。丢掉命运的枷锁,得到真正的自由!他们给自己退休以后设计了很多种修养和放松的计划与方案,比如旅游等等,但最后都不得不付之东流。

上天作弄,人算不如天算,事与愿违,说什么都行。

那些时候,我每次深夜梦醒,都能隐隐约约听到来自千里之外的父母的黯然叹息。唉。。。

话扯远了。这里交待我**,是因为她跟我后面的职场经历有关。

当我向领导表达了我想一段时间内呆在深圳的想法之后,我看到领导在电 话那边,眼珠一转,他有眼珠一转的习惯,不管是想帮人,还是要害人。

他说,那你不如去培训部吧,当时培训部很缺人,因为没有人愿意去!只有俺最傻。领导的解释当然不是这样的,他是站在我的角度,用一种很能打动人的为你考虑的嗓音:网络规划部很快也要下到办事处。你去培训部吧,我一定设法给你安排。其实是,他正为培训部缺人而苦恼。

至于网络规划部下到办事处,在当时只是上面的一种说法,最后根本没有执行。

但我并不知情,我毫不犹豫答应下来,是因为我**的原因,我没有别的选择。当然,这次职场切换做得如此草率,充分反应了我的幼稚和愚蠢,也许,是在东北小城市呆的时间太长(不到两年),脑子里面长了豆包了。

这次谈话,直接导致了后面的培训生涯,心态磨练和含恨收场。

其实,任何人一生中都存在着很多机遇和转机,不管你有多么点子背!你在最痛苦的时候,一定要常常提醒自己,困境其实并不可怕,因为你早晚会有机会可以摆脱眼前的困境,命运是公平的,不过,人生最痛苦的事情是,你居然没有抓住机会!

当然,这些转机有好有坏,坏事情既可以好转,好事情也可以恶化,没有百分之百或者不可能,一切都在潜因默化,厚积而薄发!所以你一定要谨慎,任何轻率的决定,都会直接影响你的一生。我这可不是危言耸听。我,就是一个很典型的失败例子!

如果不是这次选择太随意,选错了部门,按照我的性格和追求,以及我对华为的感激和依恋,我不会离开华为。

手里拿着工卡,兜里揣着股票,脑袋里盛着华为文化,心里头装满对任正非的崇拜和一种虚荣:俺在为民族通信事业做贡献!当时的我,过着一种忙碌、自强、迷惘而又充满热情的日子!










从辽西,这辽宁最穷的地方,回到深圳,感觉仿佛一个丸子从热滚滚的汤锅里被捞出来,放到了一个精致的盘子里晾着,虽然最终的结果同样是为别人卖命,但是心中的感觉不同,毕竟,后者,更像一个高级的丸子。

当时华为的培训部,分为新员工培训部和客户培训部,前者仍旧属于产品线。我去培训部之前,大家都算非专职的老师,每讲一节课大约40块,跟个人的技术等级有关。我去了两个月之后,这个福利就取消了,并且,前面两个月最终我也没有拿到一分钱的讲课补助。

我应该在别的文章里说过,我是非常不喜欢办公室生活,更非常不喜欢做老师的生活的,我去华为之前,就是从一个铁路卫校里逃出来的,就算满校园都是年轻的女学生也不行。

讲课刚开始,感觉非常累,并且讲不好。因为那些纯理论的东西,俺也没吃透。学生打的分数低,无线产品线的宋总,一次在车公庙遇到我,不冷不热的旁敲侧击,让我产生了很强烈的危机感。要知道,我涨不涨工资,全是他说了算啊。

那一季度的考评,我是C。

不过,很快我就掌握的讲课的诀窍,我的意思不是说,我开始吃透那些理论了。而是,我剑走偏锋,学会了速成。欲练神功,挥刀自宫!呵呵。我突然发现其实讲什么并不重要,那些基站安装规范、BTS原理之类的东西,本身就很乏味,我的水平,即使连手指头都砍下来,也未必能讲得很透彻,但是,我至少可以讲得很生动吧?!于是,我在讲课中插入了一些好玩的工作经历和笑话,到了后来,我干脆只讲笑话,课程内容,一带而过。结果,满意度居然直线上升哪。

当初讲的笑话大都不记得了,只记得有一个关于在辽宁朝阳一个叫中三家的村子里开站的故事,坐着工程队的卡车在山脊上行驶,白雪皑皑的道路,有些地方坡度超过30度,车只往下滑!下面就是万丈深渊。

这时候赶紧跳下车,用准备好的石头支住车轮,继续往上开。基站的机房一个老头看着,每个月好像200块,老头是退休工人,退休工资每月也200块,本来在山里农村足够老人过日子,但是老人有两个儿子,小儿子还没有娶媳妇,娶一个媳妇要一万块钱。老人一个人住在孤零零的山顶受罪,为得是给儿子攒钱。

山上光秃秃的,方圆几里无人烟,想象一下冬天的晚上,零下二三十度,北风呼呼,一间小破房,在山顶上飘摇,那是一种是么样的境界?杨过练黯然销魂掌,才适合住在这里边!

没有水,熬雪吃饭,老人的锅里有一堆黑糊糊的咸菜,每天就着咸菜吃米饭,儿子每搁几天上山,给老人送些食物。没有炉子,老人取暖吃饭烧水全靠一个接了七八截的电炉,没有电视看,没有收音机,白天晚上就只有一个人闷头抽土烟。没有老太太。

每次我讲到这里,学生们就会哄堂大笑。

再有,就是说出门过来讲课的时候,天气太热,忽然看到前面有一片凉荫,赶紧过去想乘凉,却发现,那是一个老黑!

要么就是在农村做基站安装督导的时候,工程队都在忙碌,一个人很无聊,坐在人家的台阶上,用塔放密封胶沾蚂蚁,一沾就是几个小时;

还有,就是关于塔工小石头的故事,农村的标准塔一般是50多米,小石头上塔从来不系安全带,也不顺着梯子爬,他喜欢徒手从铁塔的外面爬,很快就爬了上去。身子跨出塔外,有时候,就蹲在扁铁横杆上抽烟,甚至喝小酒。塔上风很大,他在上面一晃一晃的,连工程队长都不敢抬头看;

接着,我会描述一下我上塔的故事,第一次上塔,没上多高,风一吹,塔一晃,抬头一看,哎呀,不好了,塔倒了!

然后,想了一个办法,就是用绳子一头拴住小石头的腰,一头拴住我的腰,我在上面爬,小石头在下面护着,就这样,我总算爬到了塔上。

这时,我会穿插了一个别人上塔的故事,说一个同事好不容易上去了,却不敢站起来,只好在上面爬来爬去,嘴里兴奋的大喊:风景真好啊!

其实,这个人就是我。

小石头人很老实。但是,后来,工程队忽然换了塔工,新的塔工更厉害,像猿猴一样,身子经常悬挂到天线正下方,要知道,全向天线跟塔体一般都有一米五的距离,他的整个身体基本上是悬空的。

有的学生曾经问我,小石头后来去哪儿了?我没说真话。小石头得了性病,我不能告诉他们。

塔上经常会掉东西下来,如果被这些东西砸到了,是很危险的。有一次,一个老太太大老远跑过来,问这问那,我们倒是习惯了,偏僻农村老太太,好奇!关心国家通信事业!但最后老太老把捂在额头上的手放下来的时候,我们忽然明白了,老太太不是好奇,而是,被掉下来的螺丝,砸了一个大包!

我们都吓坏了,不知道要怎么赔。但最后老太太只是要求把那几个装设备附件的纸箱子送给她。

还有一个故事,是关于一个镇的。新开了一个基站,覆盖不好,老被投诉。每次投诉,不是镇长,就是付镇长,他们会说:快来吧,基站又坏了,全乡人民都打不了电 话啦!

其实,所谓全乡人民,就是指的他们俩,因为当时全乡就只有他俩有手机!

现在当然不同了。现在不比过去了,过去我经常白天重启基站,晚上十点重启BSC。现在谁敢?整个移动公司的人会马上把你围住,也不用洗就浑身涂满辣酱,然后五分钟之内生吃了!










很快又一个季度过去了,这一季度我的授课满意度还行。所以,培训部的头给打了一个B。但是,这个B报上去以后,被上面的领导以B的名额不足为理由,又改成了C。

我对培训的兴趣降到了O.

每天对工作没了信心,那么坐在办公室里,就变成了受罪。白天最大的乐趣就是等到下班。下班了最大的乐趣就是爬山,爬南山。跟培训部几个同事一起,崔岩,赵永军等,还有一个小秘书。

锻炼身体,永远都是这个世上最快乐的事情,不仅仅是它可以在身体里产生一种叫做内啡肽的快乐素。在最不快乐的时候,你还可以通过锻炼打发时间。这段时间,你记住,将来生命会还给你的。

你知道么,对于我这样一个很多年走在逆境中的人,常常渴望拥有的是什么?金钱和美女,太俗了。我最真实的渴望能有一个沙袋放到我房间里,不开心的时候我可以打打沙袋,发泄情绪,延长生命,等待将来有天峰回路转。

至今,我依旧保留着这个渴望。如果你是我真正的朋友,不要送我别的,送我一个沙袋,好么?拜托。有时候确实很受挫折,有时候确实很难过,有时候确实很孤独,孤独的时候很无助。

我抬起头,目光离开电脑屏幕,盯着对面的窗户,这种感觉依旧存在,在这夜深深的虚幻空间里,四周办公室很宽阔,我很小,头发很乱,伏在某个办公桌里,白天的快乐一扫而空.其实,我白天真的很快乐!现在却点滴不剩了,不得意呀,真的不得意,大哭一场也没用。

同事们说我有两个最牛:在做网络规划的里面,写诗最牛;在写诗的里面,做网络规划又最牛!真是让人无地自容。

唉。记忆力太差了,没有方向感,在郑州加起来呆了七八年了,还道路混淆。缺少做网络规划的基本素质嘛!这是老板对我的评价。他说的其实一点没错。我适合做什么呢?不知道,真的不知道。


好了。当年的那些落魄,都不在了,雨水冲刷时间的墙壁,不留任何痕迹,只是有些不平,在心中偶尔振鸣,又能怎么样?

我能让大街上那辆跑车停下来,载我上去,送我到梦想的生活中去?据说梦见大便会富贵,我常常梦里拉屎,怎么都拉不好,不是拉一手,就是拉一裤子,焦急异常,尴尬万分。醒来后,左眼狂跳!不过,再跳,也无法再要回我那点华为股票,那本是我今生脱离平庸的唯一希望!

我错失了当年,就很难再有以后,因为,当年仅是凭着最后一点运道。从我这些颓废的话中你该看出,我,无言梦回,不是那种能力很强的人。我,是那种在舞会上站在角落里看别人跳舞的人,拼命在心中打鼓,但是永远都不敢出头!

我有很多想法,很多愿望,这些常常让我感到空虚,但我没有足够的能力去实现他们。我不甘心,又无可奈何,这种感觉好差。

我,只能甘心继续做一个比原来更平庸的人。










又一个季度过去了。我终于走到了华为职业生涯的尽头。小妹的事情,也让我心力憔悴,她死活不肯出去找工作!她脑子里的病变影响了她的正常思维,常常坐着发呆,彻夜难眠,用手痛苦瞧着自己的额头,仿佛敲着我的心。我感觉心中凉透了,小妹这辈子难道就这么完了?

我很明白那种痛苦,我上中学的时候有段时间因为写诗,体验过那种精神接近分裂的痛苦,因为还没有完全分裂,还清醒,但是,就是控制不了自己。我是高考前那半年才勉强说服自己开始学习的,不过,我还是考到了全县的前三名。我**成绩比我好,但性格更懦弱。我当时硬挺过来了,没想到她现在却栽了。

庆幸的是,她在县城里的工作给安排好了,去县一中教学。她本来就是一中出来的高材生,适应不了社会,只好回收了。可惜一切不能重新再来。

她千里迢迢回到家中,发了一个平安的短信给我,我心中的一块石头落地,但是另一块石头越来越沉。你知道么,如果不是因为当初我从国营单位辞职,离开郑州来到华为,我**应该不会这样的。那时候我们两个人在郑州相依为命,工作都不好,我的比她的还好一些,都很幼稚,但跟我比,她多了一份无奈和固执。

我28岁那年,终于抓住了最后一根救命稻草,进了华为。我来到深圳,留下我小**一个人在郑州,工作受气,住在一个200块每月的破房子里,没人关心和照顾,自己又软弱,适应能力差,最后,终于。。。我如果不走,两个人都完蛋,但是,总比让小妹一个人落入深渊好!如今懊悔难当,有什么用呢。唤不回过去那个瘦弱贪吃单纯听话的小妹,现在的小妹,由于服用激素性药物的影响,1米63的身高,130多斤了,比我还嫌胖!

我进华为以后的第三年,即2000年,第一次春节回家,看见小妹,差点叫了声妈。天哪!原来只有80多斤哪。

我当初离开郑州种种不祥的预感,在两年后都变成了现实。

我常常想,如果我早一点放弃写诗,早一点去搞技术,搞通信,跳槽,去南方,把小妹一毕业就接过去,那么,现在,绝对不会这样!退一万步讲,如果当初我按照我父母的安排,直接让小妹到县里的人民银行上班。结果也不会是这样!!我为什么偏偏要反对。。。为什么我非要固执的认为,一个重点大学的大学生,一定能够在这势利而又复杂的酱缸社会中闯出一条自强之路?!就算百分之九十九的都可以,也有百分之一的失败呀。

我的**,县城一中最优秀的毕业生,中央财政金融学院的双学士,只会学习,不会生活,成为了中国课桌教育最典型的牺牲品!

在最后一个季度,我终于找海外工程部的负责人谈了我的要求,想去海外。其实,只要能让我离开培训部,去哪里都行。这个头儿是我原来无话不谈的好朋友,一起进的华为!但是,他没有表态,只是说,让我跟无线产品线的宋总先沟通一下。我最终选择了放弃。

俺出生农村,是个农民,父母都传统而保守,一辈子捧着公家饭碗,循规蹈矩;俺从小也胆小拘谨,这样的人不仅仅无法成大事,连小事也做不好。又死爱面子,明知道不讨领导喜欢,就打死也不会去低声下气。这样的性格其实很不好,如今,我早已经改掉了它。不管是亲人,还是仇人,一律笑脸相迎,笑脸相送;不管是合理的要求,还是无礼的要求,一律开口提出,等对方讨价还价!

当时,还有些书生的呆气。觉得,我干的好不好,你可以看啊;我就算干的不好,但是,我已经努力了啊。屁,谁管你!

终于到了涨工资的时候了,周围所有的人都涨了,而我是个例外。其实,我该去问问领导,为什么这样,是不是把我漏了?本来,我的工资就已经是同等的人里最低的了!但最后,我没有去问。而是选择了离开。有个华为老友,拉我去创业。我别无选择。我在内部创业已经被批准的情况下,还参加了华为每年的技术大比武,五个小时的考试考的我鼻青脸肿,头疼欲裂。其实,我根本没有必要去受这个罪。我这么做的目的是什么?屁,谁管你!

我一直等着领导能够省悟,觉得我其实还不错,给我补长工资,哪怕几百块也行。你瞧我幼稚吧?·总不情愿被别人当成·,觉得自己应该还有些用,至少可以当柴火烧。就像廉颇,老成那样了,还一顿饭吃三大碗米饭!

我那次考试是第五名,是我进华为以来考的最好的一次。但是,屁,谁管你!当时我都30岁了,居然还依旧对分数啊成绩啊有些迷信,可见最终的惨淡收场绝对是活该!

领导们将我遗忘了。我怀着无限的惆怅,离开了华为。大家不要笑我,不要跟我说华为算什么,外面好的公司多的是。这些我现在很同意。但是,当时,华为对我来说,就是大树,我就是在树下栖身的蚂蚁。大树倒了,我的天哪。我该去哪,以后我怎么办。我的老婆(当时是女朋友,但是在我心中已经是老婆,不会变了)没有工作,没有学历,我无法依靠,不敢休息,无法调整,生存的压力无时无刻不在。

我多么羡慕那些可以吃软饭的人哪!同志,如果你有一个老婆,收入哪怕一个月只有1千块,请记住,这是一种很大的幸福!在你最穷困潦倒的时候,你至少还有一碗饭吃。就算这碗饭要等到你们家的宠物吃完了,才轮到你。也要心存感激!我当时如果有这么一碗饭摆在厨房,或者桌子下,我也不会感觉如此凄惶!可怜得像一条被甩离鼻孔的鼻涕!


离开华为,只留下了永远的痛,虽然这种痛让我坚强,让我振作,让我发觉新的自己。我不会忘记华为给我的种种惊喜和磨砺,我曾经是华为人,永远有华为的印迹,我的钱包里永远装着华为工卡,我的心永远向着华为!在我最艰难最困苦的时候,华为收留了我,虽然我为之放弃了自己的**,还差点失去自己的生命。在辽宁朝阳安装基站的途中,我乘坐的工程队的卡车翻了,我从车窗里被摔出去,在柏油路上肩膀着地,奋勇前行,滑掉了肩头的一块肉;头撞碎玻璃,血流了半边脸,但我站起来的时候,心中没有想着自己的安危,我想的是,希望这次不要住院,住院了也不能太久,我不要回深圳,更不要回家!我还什么工作都没有干啊,也什么都还没有学到,我怕这样会被公司淘汰!


华为,仿佛我的初恋情人,给了我最甜蜜的爱,和最锥心的痛。我爱华为,爱我上海的公司,爱我现在的外企。他们给了我衣食住行,容许了我的存在,而我除了自己的善良和多情,真的一无所长;我在华为曾经有很多同事朋友,我总觉得欠他们好多,他们给了我帮助,而我无以回报;还有我大学的同学,想想当年,我的自私和浅薄,他们的热情和友谊,换了我是他们,他们是我,我必将羞与自己为伍!

在做网络规划的人里,我写诗最牛;在写诗的人里,我做网络规划最牛!啊啊,真是一语点破梦中人!我真没用,空有一颗充满感激和美好愿望的心!我对天生我才必有用的理解是这样的:有我在,别的所有的人都不是最差滴!所以,我也有用。

困了,回去睡觉。无言梦回先生,还有一项本事,就是爱做梦,常做好梦,梦里希望能还清除父母之外所有人的债。那种感觉真好。那是真正的晚安。
1

评分人数

  • hblf

蹉跎错,消磨过,最是光阴化浮沫

我是冲着华为二字来的。
好像在华为做过的都比较喜欢写经历贴出来,哇恰恰
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我们再也回不去了,对不对
俺的自留地,就是有点枯燥:lewisec.sinaapp.com

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华为?MS有好多人跳楼的

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华为?MS有好多人跳楼的
天尘 发表于 2010-9-29 13:08 http://bbs.ioage.com/cn/images/common/back.gif

这一桂冠已经成功被另一台资企业夺走。。。。。。
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别总看那些负面,我接触到的华为设备,实打实的耐折腾。华为的工程师,基本都是挺给力的。
蹉跎错,消磨过,最是光阴化浮沫

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