笑话 笑话

april

从前有个特别虔诚的GCD员，
他死了，到了上帝那里，
上帝说，你得去地狱，
我们这里不收无神论者，
就把他送到了地狱，
过了些日子，
阎王来找上帝，
说：你把他带走吧，
我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，
于是上帝把他带回去了，
过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，
上帝说了三句话：
首先我不是上帝，请叫我同志，
其次，这个世界上没有上帝，
第三，我现在很忙，我要去开党会。

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绾~

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：
在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。
请你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。

一位 大学生观察了每只鸟的腿，
但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，
他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”  

教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”  

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”


（我认真地说，这笑话不仅仅是有意思。）


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april

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！

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绾~

（PS：楼上那笑话）


唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．


第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。


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april

唐僧师徒历经了九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经。

如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：……
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒：……
如来继续问：“MP3也可以哇！”
唐僧师徒： ……
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。”
唐僧：“靠！早知这样，我加你QQ不就完了，何必老衲还走这么远干嘛啊！”
如来回应道：“你们以为洒家是要加就加啊，我经常隐身的！”
最后，如来还问一句：“你们有没有PSP啊？”
唐僧：……？
如来：“那这么远的路，你们是怎么**的？”
唐僧师徒：“打怪升级 ，一路斗地主过来的……”
如来双手合一：“阿门，主啊，怎么不炒股呢？”

唐僧回去加了如来的QQ
传数据中……
如来：“怎么这么慢呢，你什么网啊？”
唐僧：“中国电信……”
如来：“……你再来一趟吧！”

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焉随

地点：广州某路公交车，下班时间
　　　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:

　　　　老：“你家没有老人吗？”
　　　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
　　　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
　　　　嫩：“我现在还在水深火***贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
　　　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
　　　　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”

　　　　老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
　　　　嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　
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zhuzhu2jd

我没来错吧，一人发一笑话才可以啊？

ioo

有一天，A君起床晚了。。。连早餐也顾不上吃就匆匆向公共汽车站里赶，但还是迟了。公共汽车已经向前开动，他只好一边飞奔追着车尾，一边大声地叫道：“师傅等等我，师傅等等我呀。。。。。。”
   这时一个小孩在车窗前听到叫声，就回头对A君叫道：“八戒，你就别叫了。。。”

绾~

天尘

一天，一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　美国人说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"

　　把我弄回家 "

　　神仙说:"没问题."

　　于是美国人带着很多的钱回了家.

　　神仙又问日本人.

　　日本人说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　日本人又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　日本人最后说到:"把我送回家."

　　神仙把日本人送回家后问中国人要什么.

　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　中国人说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　中国人说:"我挺想内个美国人和日本人的,你把他们都弄回来吧

　　美国人和日本人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　美国人和日本人合计合计认为先让中国人说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　美国人和日本人催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

　　美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

　　美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“

　　日本人也急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

　　神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“

　　中国人说：“他们说的都不算“

　　于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

　　美国人和日本人异口同声的小声说：“中国人说的什么都不算“。

　　那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

　　中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
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期待世界之窗三

有位小姑娘想嫁,邻家小伙子阿华,
            她先去问她爸爸,爸爸劝她不要嫁;
            "因为小伙子阿华,和你同一个爸爸!"
            小姑娘泪如雨下,就去请教她妈妈,
            妈妈听罢女儿话,就说:
            "女啊你嫁吧!邻家小伙子阿华,
            阿华虽是你爸爸生下,但你爸不是真爸!"

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zhuzhu2jd

99538
绾~ 发表于 2010-6-30 15:48 http://bbs.ioage.com/cn/images/common/back.gif

你想笑死我啊、